Os 10 tipos de ciclistas. Com certeza eu e você, leitor, nos encaixamos em pelo menos um desses tipos.
1. Coxinha: É o
que faz o maior tipo, mas não encara nenhum desafio, e sempre têm um
impedimento para não participar de uma disputa.
2. De boutique: É
aquele que usa pneu com cores combinando com as cores da fita de guidão, têm o
conjunto de uniforme original do time PRO Tour, e usa o mesmo modelo de bike, a
diferença é que a bike dele é mais leve e cara que a da própria equipe, rodas e
câmbio só servem do modelo mais atual de preferência do ano, ou a que será
lançada no Brasil no próximo ano e que está em desenvolvimento e disponível
apenas a um seleto grupo participante de um clube europeu.
3. Flanelinha:
Será que você conhece algum mais ou menos assim? Pedalar em dias nublados nem
pensar, Contact no down tube para evitar que pedrinhas do asfalto marquem a
pintura, Limpeza da bike pelo menos uma vez por semana mesmo sem ter pedalado
1m. Fita de guidão branca impecável, Filme de PVC no Selim, Graxa só com
aromatizante.
4. Perna mole: Nem
tente emparelhar ao lado, este tipo, gira tanto que parece um ventilador, o
motivo para não se aproximar é a turbulência ou deslocamento de ar que pode te
derrubar, 34X25 é a relação ideal no plano cadência sempre superior a 120 rpm, O
Volantão só conhece a corrente de vista porque quem a usa é só o volantinho,
câmbio dianteiro 0 acionamentos.
5. Tecnológico:
Wireless, Bluetooth, ANT+, G.P.S, Di2, EPS, se eletricidade estática e ondas de
rádio pudessem ser vistas a olho nu, você identificaria este tipo facilmente
como uma bola opaca de uns 4m de diâmetro e núcleo colorido se deslocando pelo
asfalto, cuidado, tente manter pelo menos os 4m para evitar uma possível
descarga eletrostática ou P.E.M.
6. Fiel: É um tipo
bem peculiar, as vezes dá a impressão de ser patrocinado por alguma marca, pois
são defensores fervorosos destas, recebem seus newsleters e são seus
embaixadores, transmitindo à galera todas as atualizações, conhecem todas as
siglas, o número da página no catálogo onde está determinado produto, a
diferença entre um zert fact2, e um HM fact11.
7. Professor: É o
que fica te medindo quando você está pedalando, te pergunta qual o seu VO2max,
seu TSS, sua taxa de Glicemia, seu tipo sanguineo, te explica quantas séries de
sprints você deve fazer, qual deve ser o seu BPM basal em dias frios, quantos
quilômetros você deve pedalar por semana, criou o seu próprio método de bike
fit que discorda do tradicional modelo Eddie Merckx, tudo com referências no
livro do Chris Carmichael, ou do Aldo Sassi, têm em seus testes comprovações
que contestam os dados da Universidade de Columbia, onde o melhor rendimento
está em pedalar com um pedivela de braço de 175mm, a uma cadência de 62,333
RPM, seus conhecimentos são empíricos, e nunca recorreu a ninguém com formação,
é auto suficiente.
8. Suplementar:
Quando pedalar ao lado de um você ficará impressionado com a descoberta de um
novo mundo onde, arroz, feijão, salada, bife ou zoião, são coisas que o homem
das cavernas comia antes do treino, hoje existem tantas coisas ingeríveis para
aprimorar suas capacidades atléticas, que você nunca mais precisará comer
brócolis ou espinafre para suprir suas necessidades de ferro, basta uma cápsula
de sophisticated espinbró, que seus glóbulos vermelhos tranportarão tanto
oxigênio quanto os tanques do Discover, só não esqueça de cortar o efeito
sonorífico com uma cápsula de cafeína +1 de BCA, um copo de BHC, e um
comprimido de Óxido nitroso +1 Carbo 7 + 2 pastilhas de eletrólitos, e
vitaminas do complexo ZYD.
9. Econômico:
Cada câmara de ar tem 12 remendos, os pneus estão no arame, o selim ja está na
quinta bike. A bike está um caroço mas na hora de vender quer o valor de uma
nova. No quesito roupa, veste breteles que já estão transparentes, as meias
laceadas, e a camisa não da mais pra identinficar de equipe era porque a cor
sumiu. Usa uma caramanhola, que veio de brinde em uma corrida em 2002.
10. Paraquedas: usa camisa de ciclismo bem larga e insiste em pedalar com bermuda e
cueca jurando de pé junto que sente mais confortável. Em casos mais graves
carrega o kit de remendos, carteira, celular e comida nos bolsos laterais de
uma bermuda baggy.
 |
Nenhum comentário:
Postar um comentário